Ce matin il est arrivé quelque chose de bizarre. Hier c’était le 40eme jour après l’incinération de Guillaume, la « date » a laquelle les hindou estime que l’âme se réincarne. Et ce matin quand je suis entré dans mon CC, un papillon de nuit est entré avec moi, il c’est posé sur ta photo et y est resté jusqu’à ce que j’en sorte. Tu voulais t’appeler « Dj Papillon », c’est aussi pour ça que j’ai écris un poème sur ce thème… Des signes, des signes… est-ce que je n’en cherche pas trop ? J’ai trop besoin de te savoir bien la bas et en même temps j’ai trop envi de te rejoindre, trop… Certains « signes » me font dire qu’à ce train la je te rejoindrais avant la fin de l’année, pas par volonté directe, mais par laxisme, en laissant la nature faire son œuvre… C’est un peu lâche de ma part, mais c’est aussi ne pas reprendre ma « parole » de ne pas faire de « connerie »… Te revoir, c’est tout ce qui compte pour moi maintenant, te revoir, même dans l’autre monde. Je sais que je vais en décevoir plusieurs(es), mais je tiens trop a toi, j’ai trop envie de te revoir, j’ai trop envie de te rejoindre. Chaque soir, chaque jour, chaque instant j’y pense. Je sais que je t’énerve en disant ça, je le sais rien qu’en « sentant » des à-coups sur mon cœur, comme ce coup de couteau que tu as reçu en 2006, comme si tu voulais m‘en dissuader… Mais me dissuader de quoi ? De baisser les bras ? De ne pas être aussi fort que tu espérais ? De ne pas être aussi fort que ça ? Je te l’avais déjà dis : je ne suis pas aussi fort que ça, pas aussi fort que tu crois… Je tiens juste pour ton frère, pour notre petit frère. Il m’a dis hier qu’il arrive a se débrouiller tout seul maintenant que tu es parti, a quoi bon rester alors. Il aura moins de mal si je parts rapidement que si je reste a le « couver » pendant des mois. Il n’aura pas le temps de s’accrocher à moi si je te rejoins rapidement, si je laisse ce P…. de nature faire son œuvre… Et elle l’a déjà commencée… Depuis 4 jours déjà, comme pour marquer la date… Je Ch… du sang à chaque fois que je vais aux WC, du sang en abondance, beaucoup plus que quand j’ai des hémos. Et je ne fais rien, pas envie, pas besoin, plus besoin… Voir un médecin ? Sûrement pas… J’ai déjà écris un poème que je mettrais en ligne le dernier soir venu, le soir ou je sentirais que le lendemain ne viendra plus. Mon testament est prêt aussi, tout a larguer, pour ma famille, mes proches, mes amis, comme d’hab quoi. Je voudrais juste avoir le temps de faire ce P…. de clip sur les médocs, un clip que je voudrais voir passer à la TV comme ceux sur les accidents de la route, sauf qu’il sera sur les « accidents » des médicaments… Même si j’en déçois certains et certaines, comprenez que maintenant plus rien ne compte pour moi que de rejoindre Guillaume, le revoir, même s’il n’a plus la même apparence que du temps ou je l’ai connu. Quelle apparence d’ailleurs… Juste celle d’un ange que j’aime et que j’ai envi de revoir, c’est tout. Ne m’engueulez pas, ne me plaignez pas, ne me faite pas la morale, ça ne servirait a rien. Vous penseriez comme moi si vous étiez à ma place. Vous feriez comme moi si vous étiez à ma place. Vous réagiriez comme moi si vous étiez à ma place…
Et que celle ou celui qui est sur du contraire m’envois un mail pour m’expliquer pourquoi le contraire.
Ça n’empêche que je vous aime, que j’aime ma famille, que j’aime mes proches, que j’aime mes amis, que je sais que je vais leur faire mal, mais j’aime Guillaume et il me manque.
Ce matin il est arrivé quelque chose de bizarre. Hier c’était le 40eme jour après l’incinération de Guillaume, la « date » a laquelle les hindou estime que l’âme se réincarne. Et ce matin quand je s 4,juillet,2008
Typiak - 1072717
