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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon ; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur.
J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur.
Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce satané flacon !
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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.
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C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros.
Ses médecins lui conseillent donc de faire un régime.
Il décide donc d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ulta-moderne et ultra-cher.
Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueil :
« Nous pouvons vous proposer 3 types de régime :
Le régime à 1000 Euros pour perdre 3 kilos
Le régime à 2000 Euros pour perdre 8 kilos
Et régime à 3000 Euros pour perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)
- Ah, je vais commence par celui à 1000 Euros, pour voir.
Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entre dans la première, et quand vous en ressorte vous avez perdu 3 kilos»
En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la première.
C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie :
« Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux de moi»
Et l'homme court, mais la fille est agile. Pendant des heures il court pour l'attraper.
En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous laisse imaginer bande de porcs lubriques).
En sortant de la salle, il se pesé et constate qu'il a perdu 3 kilos.
Tout heureux, mais épuise, il rentre chez lui mais décide de continuer ce régime.
Il revient donc deux jours plus tard, et il se dit que le régime N° 2 doit être encore mieux ;
Il choisit donc la 2eme porte.
C'est aussi une salle aussi immense, mais la il y a deux jeunes filles tout aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crowford dans la même salle) :
Et la, même cinéma, je ne rentrerais pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient à ses fins.
En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos.
Il décide donc de revenir trois jours plus tard, pour voir comment ça peut être derrière la 3eme porte, (il imagine déjà … !).
Il rentre donc dans la 3eme salle.
Mais la surprise, la salle est beaucoup plus petite, et il entend derrière lui, un molosse crier :
Si je t’attrape …
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- Monsieur le curé, dit le bedeau, je passais la soirée avec des amis, et je me suis aperçu que quelqu'un m'avait volé ma montre en or
- Lé curé réfléchit et il dit :
- Tu n'as qu'à inviter tes amis et leur lire les commandements de Dieu. Quand tu seras arrivé au huitième, Ta ne dérobera point, le voleur va sûrement se trahir...
- Oh ! Formidable idée ! dit le bedeau.
Et le lendemain, triomphant, il vient avertir le curé :
- Ça y est ! J'ai retrouvé ma montre !
- Ah ! Tu vois ! Fait le curé. Le voleur a eu honte...
- Non, dit le bedeau. Ce n’est pas le voleur, c'est moi.
Parce que quand je suis arrivé au septième commandement. Tu ne commettras point d'adultère, je me suis rappelé que j'avais oublié ma montre chez la bouchère... |
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Un bidasse se plaint à l'adjudant chargé de l'intendance :
- Mon adjudant, on nous a servi du pâté de canard au réfectoire et je peux vous jurer qu'il n'y avait pas un gramme de canard dedans...
- Et alors ? réplique l'adjudant. Vous avez déjà mangé des biscuits de soldat ?
- Euh... oui, mon adjudant.
- Et vous avez trouvé des soldats dedans ?
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Blog mis à jour le 09/12/2023 à 19:12:21
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