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1585736 Publié le 03/10/2006 à 16:43 Demander à la modératrice de supprimer ce forum
de nos jours 80% de femmes sont contre le mariage elles ont enfin compris que pour200g de saucisse il était inutile d 'acheter le cochon entier. caril y a un mais :de nos jours 100%des hommes ne veulent pas se marier car il n'est pas nécessaire d'investir pour 20gramme de moules
1553233 Publié le 11/07/2008 à 13:19 supprimer cette contribution
C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder.
- Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
1553233 Publié le 11/07/2008 à 13:20 supprimer cette contribution
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier
1585736 Publié le 31/07/2008 à 11:36 supprimer cette contribution
Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et
'servir la France' (!).
Au bout de quelques semaines d'abstinence forcée, et commençant à avoir quelque
peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c'est quelqu'un d'autre), il
demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de
féminité à leurs cotés.
Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non loin de là, où il est possible de
passer un moment avec une truie en échange d'une bonne bouteille remise au
fermier.
L'appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la
truie...
Le lendemain, l'adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé.
Il lui demande ce qui s'est passé :
'C'est au moment où j'ai voulu la retourner, elle s'est débattue, et voilà le
résultat.
- Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est pas la peine de la retourner !
- Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que j'embrasse
1585736 Publié le 31/07/2008 à 11:36 supprimer cette contribution
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est
toute bizarre.
Elle lui demande:
'Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse...'
La seconde répond:
'Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en
bourse!'
La première:
'Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en
faire pour lui?!'
La seconde:
'Oui c'est vrai, il me manquera'
1585736 Publié le 31/07/2008 à 11:37 supprimer cette contribution
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !'
1585736 Publié le 05/10/2008 à 10:58 supprimer cette contribution
C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
éviter la R8 Gordini (c'est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d'enfer.
La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie
des motos!
1585736 Publié le 05/10/2008 à 10:59 supprimer cette contribution
Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter
le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme,
et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une
seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde
et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil
de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!
1585736 Publié le 05/10/2008 à 11:00 supprimer cette contribution
C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère...
1585736 Publié le 05/10/2008 à 11:01 supprimer cette contribution
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
1585736 Publié le 30/01/2009 à 13:15 supprimer cette contribution
HISTOIRES DE BLONDES...
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
696121 Publié le 23/02/2009 à 20:51 supprimer cette contribution
Wouahhh
Qu'est ce j'ai bien rigolééééééééééééééé
1585736 Publié le 23/11/2009 à 18:41 supprimer cette contribution
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
1585736 Publié le 23/11/2009 à 18:45 supprimer cette contribution
Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête
2076403 Publié le 23/11/2009 à 18:49 supprimer cette contribution
Citation:
de nos jours 80% de femmes sont contre le mariage elles ont enfin compris que pour200g de saucisse il était inutile d 'acheter le cochon entier.


2076403 Publié le 23/11/2009 à 18:55 supprimer cette contribution
Citation:
Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête

Rhooo le nul
1585736 Publié le 29/12/2009 à 09:49 supprimer cette contribution
Trois jeunes couples sont partis en vacances
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes... Le premier :
- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second :
- Moi pareil.
Le troisième :
- Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit :
- Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier :
- Je prendrais 4 croissants.
Le second :
- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier :
- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...
1585736 Publié le 29/12/2009 à 09:51 supprimer cette contribution
Deux copains parlent jardinage
Deux copains parlent jardinage.
L'un deux dit a l'autre:
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vue dans ton jardin hier?
- hmmm.... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste, du coup, l'autre lui révèle son secret :
- Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout...
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants.
En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément, il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret.
Un peu embrassé, il tente d'endormir la question, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.
La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût ?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes!
1585736 Publié le 29/12/2009 à 11:08 supprimer cette contribution
un peut de rigolade


> >
> > Une femme est au lit avec
> > son amant.
> > >
> > >
> > En pleine action, un
> > bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
> > et
> > > comme chacun le sait,
> > dans les appartements modernes, pas de place sous
> > le lit, la penderie est
> > ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
> > <
> > >
> > Sans se démonter, elle lui dit :
> > >
> > - Reste calme, debout,
> > absolument immobile ne dis rien.
> > >
> >
> > > -
> > Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
> > plus tôt.
> > >
> > >
> > Quand il voit le type
> > dans la chambre, il demande :
> > >
> >
> > > C'est quoi ça ?
> > >
> > >
> > - Je viens de le
> > recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'.
> >
> > >
> > >
> > Tu es toujours parti, en
> > réunion,ou en voyage. ... Alors ...
> >
> > >
> > >
> > C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais
> > quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> > >
> > > - Laisse moi ça de
> > côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> > >
> > > Elle, qui vient d'être servie :
> > >
> > >
> > - Non chéri,
> > j'ai la migraine !
> > >
> >
> > > - ,
> > c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
> > omelette.
> > >
> > >
> > - Ok
> > !
> > >
> > > Il regarde le robot et
> > n'y tenant plus, il se dit :
> > >
> >
> > > - Ce qui
> > est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
> > >
> >
> > > A ce
> > moment là, l'amant prend une voix métallique et dit
> > :
> > >
> > >
> > - Erreur-système !!
> > En-pla- cement ré-ser-vé USB.
> > >
> > >
> > - Saleté de robot !
> > >
> > >
> > Fou de rage le mari le
> > met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
> > balancer.
> > >
> > >
> > Et l'amant reprend, mort de peur :
> > >
> > >
> > - Windows XP réinitialisé
> > >
> > >
> > - Veuillez réessayer...
PHIL - 391201lui écrire blog Publié le 29/12/2009 à 12:15 supprimer cette contribution
J'sais pas où tu vas toutes les chercher mais y a franchement de quoi se bidonner !!

1585736 Publié le 29/12/2009 à 16:58 supprimer cette contribution
Essaie toujours d'aider un ami dans le besoin
1585736 Publié le 29/12/2009 à 18:00 supprimer cette contribution



> OH !!!! pour ceux qui sont à la retraite et ceux qui la souhaitent

> rapidement.


.La retraite

Je suis allé au bureau de la
> Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de
> retraite.
> Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour
> attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
> Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille
> à la maison ....
> Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
> La femme me dit : " Ouvrez votre chemise .. ! ... "
> Je l'ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
> Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela
> atteste de votre droit à la retraite" .
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme
> qui me dit :

> Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
> pension d'invalidité. ! ...


1585736 Publié le 29/12/2009 à 18:02 supprimer cette contribution



La scène se passe en la maison de retraite "les cheveux blancs".
> > >

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Félicité, une jeunette de 85 ans.
> > > Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la télé, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
> > > Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320...
> > > Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
> > > Le lendemain matin, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.
> > > Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants !!!!!

1585736 Publié le 31/12/2009 à 14:14 supprimer cette contribution
La robe d'amour



Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.


La fillette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!


La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.



La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!

Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.

Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!

La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.

Le grand-père dit alors:
- sacré nom d' une pipe! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!




1585736 Publié le 31/12/2009 à 14:26 supprimer cette contribution
>> > Objet : Fw: FW: TR: La petite vieille et les supporters de foot!
>
>



> >
> >
> > Une brave petite dame qui habite près du stade du Standard!!!!
> >
> > Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
> > Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
> > Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> >
> > "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
> >
> > "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres
> > que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
> >
> > " Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet
> > argent...vous ne l'avez pas volé ?"
> >
> > " Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de
> > football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la
> > clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de
> > la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
> > attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je coupe»."
> >
> > Le policier ajoute en riant :
> > "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
> >
> > Et puis il demande :
> > "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
> >
> > "Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas...!!!"
PHIL - 391201lui écrire blog Publié le 02/01/2010 à 09:20 supprimer cette contribution
Citation:
Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas...!!!"


2605322 Publié le 03/01/2010 à 16:49 supprimer cette contribution
JE REGRETTE
DE NE PAS AVOIR
TROMPE MON MARI
AVEC :

Bertrand D. - Gérard M.
Nicolas S. - Vladimir P.
François M. - Berlino B.
Omar K. -Mamadou N.
Philippe G. - Jack L.
Michel V. - Barak O.
Georges B. - Abdel B.
ALI K. -Daniel V.
Patrick P.P.D. - Fabrice L.
Anatole F. - Victor H.
Camille D. - Werner R.
Bill C. -Oscar L.
Olivier de K.

<< REGRETS ETERNELS >>
1585736 Publié le 10/01/2010 à 19:05 supprimer cette contribution
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi".
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour, le cochon dit :
- "lève-toi vite".
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit :
- "lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule
1585736 Publié le 10/01/2010 à 19:14 supprimer cette contribution
> >
> > Que pourrait-on raconter si les blondes n'existaient pas !!!
> >
> > > >



> > Une blonde consulte un médecin :
> > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > - Et ça se traduit comment ?
> > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la !
> >
> > Deux blondes sous la douche.
> > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > - T'en as un à côté de toi...
> > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
> >
> > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > Son amie lui demande à son tour
> > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > - Je retourne chez moi, t'es trop conne...
> >
> > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
> >
> > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > - Non, c'est pour les dessous de bras !
> >
> > Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> > - Je viens de passer un test de grossesse...
> > - C'était dur les questions ?
> >
> > ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
> > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> > L'une dit :
> > - Va falloir l'essuyer.
> > L'autre rétorque :
> > - Il est déjà trop loin...

696121 Publié le 04/02/2010 à 14:21 supprimer cette contribution
Citation:
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.

Le grand-père dit alors:
- sacré nom d' une pipe! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!



Eclabousséeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
1585736 Publié le 20/05/2010 à 09:21 supprimer cette contribution
Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête
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