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1585736 Publié le 03/10/2006 à 16:43 Demander à la modératrice de supprimer ce forum
de nos jours 80% de femmes sont contre le mariage elles ont enfin compris que pour200g de saucisse il était inutile d 'acheter le cochon entier. caril y a un mais :de nos jours 100%des hommes ne veulent pas se marier car il n'est pas nécessaire d'investir pour 20gramme de moules
1855851 Publié le 03/10/2006 à 16:50 supprimer cette contribution
hi barbie t'es pour le mecanique ou le manuel??



barbie (poupée gonflable)
1585736 Publié le 12/10/2006 à 14:11 supprimer cette contribution
COMMENT SENT LE PET D UN CLONN?
SANS SENT DROLE
1585736 Publié le 12/10/2006 à 14:13 supprimer cette contribution
QUEL DIFFERENCE IL Y AS AVEC LA TAILLE 36 ET LA TAILLE 44?
LA 36 EST POUR LA MINI JUPE LA 44 EST POUR LA GROSSE
1585736 Publié le 12/10/2006 à 14:14 supprimer cette contribution
QUEL DIFFERENCE IL Y AS ENTRE LE CHOCOLAT ET LE TRAVAIL?
LE CHOCOLAT CONSTIPE EST LE TRAVAIL ME FAIT CHIER
862644 Publié le 12/10/2006 à 14:16 supprimer cette contribution
Dommage que Seberg soit parti, il se serait régalé ici. :)
1585736 Publié le 12/10/2006 à 14:17 supprimer cette contribution
UNE MERE DIT A SON FILS/ N'OUBLIE PAS QUE L'ON est sur terre pour travailler !!!
bon!, bien alors! plus tard je serai marin
1585736 Publié le 12/10/2006 à 14:20 supprimer cette contribution
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

1585736 Publié le 12/10/2006 à 14:21 supprimer cette contribution
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

1585736 Publié le 12/10/2006 à 14:22 supprimer cette contribution
Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

1585736 Publié le 12/10/2006 à 14:23 supprimer cette contribution
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir
1585736 Publié le 12/10/2006 à 14:25 supprimer cette contribution
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

1585736 Publié le 12/10/2006 à 14:26 supprimer cette contribution
Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas
1585736 Publié le 12/10/2006 à 14:45 supprimer cette contribution
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
1339637 Publié le 12/10/2006 à 20:08 supprimer cette contribution
bien barbie je vois que kend te met en forme lolllllllllllllllllllll
1585736 Publié le 13/10/2006 à 10:14 supprimer cette contribution
Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

1339637 Publié le 13/10/2006 à 10:31 supprimer cette contribution
elle est faite sur mesure pour toi celle la barbie lollllllll pauvre kend va ha ha ha ha
1585736 Publié le 13/10/2006 à 14:14 supprimer cette contribution
ken et heureux de m 'avoir comme femme
1585736 Publié le 13/10/2006 à 14:17 supprimer cette contribution
Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !
862644 Publié le 13/10/2006 à 14:18 supprimer cette contribution
Ken et barbie après une mauvaise copulation:
Ken : la barbe
Elle : hi.

1585736 Publié le 13/10/2006 à 14:21 supprimer cette contribution
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être
1585736 Publié le 13/10/2006 à 14:25 supprimer cette contribution
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
1585736 Publié le 13/10/2006 à 14:31 supprimer cette contribution
Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou
1585736 Publié le 15/10/2006 à 17:29 supprimer cette contribution
C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
1585736 Publié le 15/10/2006 à 17:31 supprimer cette contribution
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emment avec une voiture volée
1585736 Publié le 15/10/2006 à 17:33 supprimer cette contribution
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche
1585736 Publié le 15/10/2006 à 17:35 supprimer cette contribution
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"
1553233 Publié le 19/10/2006 à 14:35 supprimer cette contribution
Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère
1769389 Publié le 20/10/2006 à 13:37 supprimer cette contribution
Un homme passablement ivre, rentre dans une église...
En se dirigeant vers le confessionnal, il éructe des mots incompréhensibles !
Il s'assoit, et là le prêtre ouvre son oculaire et lui dit :
Je peux faire quelque chose pour vous mon fils ?

L'homme saôul se penche en répondant :
Tu as du papier de ton côté !!!
1553233 Publié le 20/10/2006 à 14:01 supprimer cette contribution
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!
1585736 Publié le 26/10/2006 à 11:53 supprimer cette contribution
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a mou
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