histoires,complexes
Forums > HumourAller à la dernière page
<< Précédent |

Histoires pas pour les complexés

| Suivant >>
Ecrire une réponseAjouter à vos forums favoris
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 01/08/2013 à 00:34 Demander à la modératrice de supprimer ce forum
Un para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage d'un gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin de n'en faire qu'une bouchée ... Tout ceci sous les yeux des parents impuissants, qui hurlent de désespoir. Sans hésiter une seconde, le para se rue sur le lion et lui assène un terrible coup sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le para ramène la petite à ses parents, qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier. Un reporter qui a tout vu s'approche du para: "Monsieur vous venez d'avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier "! Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !.... Le lion était en cage et j'ai vu le danger que courait la petite... Le reporter répond: " Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste et demain vous serez en première page..... Dites moi, de quel parti êtes vous, PS ou UMP?

Le para répond, je suis fils de Pieds Noirs et je vote Le Pen.

Le lendemain le para achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné..... Il lit alors: UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS.....
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 11/11/2013 à 11:41 supprimer cette contribution

La dernière histoire belge

1185926 Publié le 11/11/2013 à 12:39 supprimer cette contribution
Beurk
2959162 Publié le 11/11/2013 à 13:13 supprimer cette contribution
Citation:
...Le fermier :
- C'est moi !


C'est exactement ça ! L'état presse le paysan comme un citron.
Mais les banques ne sont pas en reste en le poussant à investir et donc, s'enfermer dans un crédit impossible à rembourser (merci le Crédit Agricole).
Le paysan fait faillite, et hop là, la banque et l'état récupèrent les terres pour une poignée de cerises et les revend aux grands groupes (agro-alimentaires ou promoteurs)pour une poignée de cerises.

2959162 Publié le 11/11/2013 à 13:21 supprimer cette contribution
Deux racistes discutent :

- "Faut buter tous ces noirs!"
- "Ouais t'as raison !"
- "Tiens je connais un endroit où il y en a plein !"
- "Ouais, on y va !"

Arrivés au Bowling, les deux racistes arrivent, armés jusqu'aux dents.

Et là, c'est le massacre, ça tire dans tous les coins, les morts s'empilent, le sang gicle.

Un des racistes tape sur les boules de bowling à coups de crosse.

- "Mais qu'est-ce que tu fous ???" dit l'un.

- "FAUT TUER LES OEUFS, FAUT TUER LES OEUFS !"
2959162 Publié le 11/11/2013 à 13:30 supprimer cette contribution

Association des racistes anonymes
.
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 18/11/2013 à 18:16 supprimer cette contribution

Il est important de bien remplir votre déclaration d'impôts :

A la question : Avez-vous des personnes à votre charge ? Un citoyen a répondu :

2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
+ la totalité de la Commission Européenne.


L'administration lui à renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

La personne a alors demandé : Pourquoi ? Aurais-je oublié quelqu'un ?

1185926 Publié le 21/11/2013 à 13:51 supprimer cette contribution
Citation:
On a couru après un homme de type européen d'extrême droite (c'est en substance ce qui été insinué). Maintenant qu'on s'est aperçu qu'il est maghrébin et d’extrême gauche, il va se transformer en déséquilibré. Amusant.... (enfin si on veut)

+ Taubira qui va l'absoudre de tous ses pêchés pour cause d'irresponsabilité chronique et nous serons bien garnis.



Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 21/11/2013 à 17:55 supprimer cette contribution

On aurait dû nommer Taubira ministre de l'Education Nationale, elle qui a si bien sû élever son fils pour en faire un citoyen honorable.

Et puis Calixthe Belaya à la culture, pour s'occuper des droits d'auteur et de la lutte contre le plagiat. Elle pourra prendre Houellebecq comme consultant extérieur, c'est un sujet qu'il connaît aussi maintenant

Et Marisol Touraine ?
Citation:
Lors de son procès, le fils de Marisol Touraine a expliqué avoir commis ce braquage car il avait une dette à rembourser. Une déclaration étonnante de la part du fils d’une ministre socialiste soumise à l’ISF… En bonne socialiste, Marisol Touraine a écrit une lettre d’excuse à la vieille dame, afin qu’elle pardonne au jeune homme pour avoir été braquée avec une arme sur la tempe. Espérons que la carte était jolie…

Le bébé socialiste a été incarcéré au début du mois à la prison de la Santé. Il devrait purger une peine de 3 ans ferme. Autrement dit, c’est bien dommage pour lui : si la loi Taubira était passée plus tôt, il aurait pu rentrer chez lui ! Mais on ne s’inquiète pas pour lui, on imagine qu’il fera un bon ministre pour le second quinquennat de François Hollande, quand Cahuzac sera ministre des Finances et DSK premier ministre… Il semble avoir le profil.
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 21/11/2013 à 18:02 supprimer cette contribution
Citation:
combien d'immeubles vides, appartiennent aux banques ?
Fort peu, vu le coût actuel des charges dont tu ne sembles pas te douter le moins du monde. Garder un appartement vide, ce fut jadis rentable. C'est aujourd'hui devenu un gouffre à pognon, soit la dernière chose dont les banques aient besoin.

Les logements vides à Paris, par exemple, ne le sont que le temps de la réfection entre deux locataires, qui peut varier d'un à trois mois. Et comme les locataires ne restent en moyenne à Paris que trois ans quelque part (nous voilà tous devenus sans l'avoir demandé des "gens du voyage"), eh bien en moyenne de 2% à 8% des appartements sont vides à un moment donné à Paris. Sur un million à la louche, ça en fait pas mal.

Il faut avoir les chiffres en tête.

Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 13/12/2013 à 21:32 supprimer cette contribution
Elle est vieille mais fait toujours autant marrer :

Département de Seine Saint Denis
Année 2014 – Epreuve du Baccalauréat

Mathématiques :

Nom : _________________________
Prénom : _________________________
Gang : _________________________
Bled de naissance : ________________________
Pays : ________________________

Veuillez répondre aux questions suivantes :

1. Mourad possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger?

2. Carlos à 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 400€ et 15 grammes à Ramon pour 500€ le gramme.

- Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler, et pourquoi?

- Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à Carlos?

- Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos?

3. Cédric est souteneur. Il à trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 150€ et que Cédric prélève 70€ sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 500€ chacune?

4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser?

5. Rachid est payé 1200€ lorsqu'il vole une BMW, 300€ si c'est une japonaise, et 500€ si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir les 5000€ dont il a besoin?

6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué les 300 000€ de son forfait.<

- Si sa copine dépense cet argent à raison de 10 000€ par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans?<

- Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claqué tout son pognon?

7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre taggée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés.

Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il tracer avec 3 bombes de peinture?

8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient, à la date d'aujourd'hui, 27 filles.

Quel pourcentage de filles du gang ont-elles été culbutées par Mohammed?

9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes.

- Quel est son rendement?
- Mérite-t-il encore de rester dans le gang, sachant que le seuil critique maximum imposé par Giorgios est de 23 balles par Turc abattu?

10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et, à ce jour, ses frais provisoires de justice ont été portés à 30 000€. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement?

11. Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :

- A combien de dealers et de drogués faut-il être, au minimum, pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie, sachant que:

* le modèle standard à vide pèse 1160 kg
* le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
* une patrouille est constituée de 4 gendarmes
* un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100 kg
* le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol
* on néglige l'effet du bras de levier, fixant à 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulevé pour décoller la voiture

Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 18/12/2013 à 19:26 supprimer cette contribution
Citation:
Un marocain, un turc et un alsacien sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.

Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air. Il explique : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre, puis dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

L'alsacien, paisible, boit sa bière Kronenbourg, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN-GP, puis bute le marocain et le turc. Puis il dit : - "En Alsace, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 06/01/2014 à 14:14 supprimer cette contribution
Citation:
Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
--- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée , elle répond :
--- Never !
Alors Farid , fou de joie , lui renvoie :
--- Splendid, disons never , never et demie !
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 10/01/2014 à 18:21 supprimer cette contribution
Citation:
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit :

"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 11/01/2014 à 15:44 supprimer cette contribution


Casimir Périer. Il n'y a plus de correcteurs, au Figaro ?

Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 27/01/2014 à 18:44 supprimer cette contribution
5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération.

Le premier dit: J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant; c’est très facile !!!

Le deuxième répond: Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien, car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:
les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit :
vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens.
Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de s. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.
1185926 Publié le 29/01/2014 à 00:05 supprimer cette contribution
Citation:
et pendant que les racailles s’entretuent à coup de kalachnikov à Marseille , les seuls que la police de Valls est capable d’arrêter sont ceux qui posent sur les photos faisant une quenelle !!! il y en a qui ont vraiment le sens des priorités !


1185926 Publié le 08/02/2014 à 08:41 supprimer cette contribution
Citation:

- Dis Man ; c’est toi qui m’emmène à l’école ?

-Tu sais bien qu’on ne dit plus « école » ,mais « parc d’abstractions » !
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 28/03/2014 à 18:42 supprimer cette contribution
Citation:
Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien, alors rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé…
- OK, alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Que vas tu faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola…
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Si. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Pierre. Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:

- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement celui qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

Pierre a vieilli et est devenu ministre français des finances. Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 10/04/2014 à 18:13 supprimer cette contribution
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 15/04/2014 à 04:41 supprimer cette contribution
RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : >
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 22/04/2014 à 19:06 supprimer cette contribution
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 06/07/2014 à 08:50 supprimer cette contribution
A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

- "Écoute, chez Auchan il y a un nouveau comptoir scanner pour les diagnostics biochimiques. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".

Jacques se rend chez Auchan, dépose son échantillon d'urine, son argent et attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow» (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".

Jacques se demande comment un logiciel peut être aussi sophistiqué. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan, dépose l'échantillon et 10 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille est en train de plonger dans la coke; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".
1185926 Publié le 17/07/2014 à 08:10 supprimer cette contribution
Citation:
on sait désormais pourquoi les juges portent une robe, cela permet de dissimuler leur échine courbée !


Je ne peux que plussoyer
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 19/07/2014 à 02:19 supprimer cette contribution
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.

- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.

Le rabbin poursuit:

- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 29/05/2015 à 11:43 supprimer cette contribution
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 20/06/2015 à 16:38 supprimer cette contribution
C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 20/06/2015 à 18:52 supprimer cette contribution
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
- "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
- "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
- "Plus de 60 ans" répond-t-il.

- "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
- "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
- "... J'ai l'impression de parler à un mur....
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 27/06/2015 à 23:58 supprimer cette contribution
Un papy arrive aux cours du soir pour les seniors et demande : 

- Je voudrais m’inscrire en cours de langues mortes. 
- Vous voulez apprendre le latin ou le grec ancien ? 
- Je voudrais l’ARAMEEN, la langue parlée par Jésus !
- Mais ça n’existe plus, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans, pourquoi l’araméen ?   
- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai peut-être plus très longtemps, alors j’aimerais pouvoir m’adresser directement à Jésus en arrivant au Paradis ! 
- Et qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer !
- Ce n’est pas grave. L’arabe, je le parle déjà !
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 02/07/2015 à 15:51 supprimer cette contribution

Le saviez-vous ?

Un spermatozoïde possède 37 Mo d'informations ADN

Cela veut dire qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes ...

Comme m'a dit une amie: "Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup"

Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 02/07/2015 à 22:58 supprimer cette contribution
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Et meeeeerde ...
1 | Page 2 | 3 | 4

Forums > Humour Ecrire une contribution Retour au début de la page


<< Précédent | Histoires pas pour les complexés| Suivant >>

Accueil | Conditions générales | FAQ | Contact | Créé par CAPIT
 Accueil
 Mon Menu Perso
 Rencontre
 Messagerie
 Chat
 Espace membre
 Expressions
 Forum
 Santé
 Sexualité
 Mariage
 Astrologie
 Jeux
 Voyager
 Humour
 Albums Photos
 Blagues
 Le top 30
 Forum Humour
 Les Auteurs
 Vos Histoires
 Citations
 Liens
 Editorial
7 connectés au chat
24 connectés au total
Consulter l'annonce
ajouter aux favoris Histoires pas pour les complexés