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Histoires pas pour les complexés

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Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 01/08/2013 à 00:34 Demander à la modératrice de supprimer ce forum
Un para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage d'un gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin de n'en faire qu'une bouchée ... Tout ceci sous les yeux des parents impuissants, qui hurlent de désespoir. Sans hésiter une seconde, le para se rue sur le lion et lui assène un terrible coup sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le para ramène la petite à ses parents, qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier. Un reporter qui a tout vu s'approche du para: "Monsieur vous venez d'avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier "! Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !.... Le lion était en cage et j'ai vu le danger que courait la petite... Le reporter répond: " Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste et demain vous serez en première page..... Dites moi, de quel parti êtes vous, PS ou UMP?

Le para répond, je suis fils de Pieds Noirs et je vote Le Pen.

Le lendemain le para achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné..... Il lit alors: UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS.....
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 19/11/2017 à 22:00 supprimer cette contribution
Un jeune vient d'avoir sa première expérience sexuelle et rentre très mais alors très tardivement à la maison... dès qu'il ouvre la porte la lumière s'allume et sa mère lui colle une claque en lui disant

"ça t'apprendra à me faire mourir de peur , la prochaine fois c'est minuit maxi.."
puis elle monte se coucher...
le père qui lui est scotché devant la télé lui dit :
"hé fils pourquoi tu rentre si tard.. enfin si tôt .. hi hi hein ???"
ce à quoi le fils réponds...
"ben papa tu sais je viens de vivre un grand moment ... je viens d'avoir ma première expérience sexuelle..."
le père lui dit : Fils viens t'asseoir et raconte cela à ton vieux..
ce à quoi le fils réponds. : ben tu sais papa je peux pas encore m'asseoir...
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 20/11/2017 à 08:47 supprimer cette contribution
C`est un peu long mais c`est amusant==Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir avec un objet intime.
Elle lui demande: -Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors: -Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir passionnément avec son objet intime.
Il lui demande ce qu’elle fait là. Elle répond : -Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. L’objet intime est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : – Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là?
Son mari répond : « Je regarde le hockey avec mon gendre… »
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 11/04/2018 à 11:35 supprimer cette contribution
Un gars a une touche avec une fille sur FB.
Ils se donnent rendez-vous dans un café. Elle lui demande comment elle fera pour le reconnaître. Il lui dit : J'aurai devant moi un jus de citron
Il y va, mais il n'y avait pas de jus de citron sur la carte. Il a alors commandé un jus de fraise.
La fille arrive...Elle n'est pas top top et surtout pas au goût du mec..
Ne trouvant personne avec un jus de citron en face de lui, elle eut un doute, s'approche de lui et demande :
-C'est pas vous le type de FB qui m'avez donné rendez-vous ?"
- Non Pourquoi, ça ressemble à un jus de citron ça ?!! 😉😂😂
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 03/06/2018 à 08:58 supprimer cette contribution
Trump , Merkel et Macron sont devant la machine du film "Paycheck", qui prédit l'avenir.

Trump se met devant la machine et demande :

- Que seront les USA dans 100 ans ?

La machine écrit : "ce sera le pays le plus riche du monde, zéro pollution, zéro chômage !"

Merkel se met devant la machine et demande :

- Que sera l'Allemagne dans 100 ans ?

La machine écrit : "ce sera le pays le plus productif et écologique, le phare de l'Europe!

Macron se met devant la machine et dit :

- Que sera la France dans 100 ans ?

Il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.

Trump lui demande :

- Alors, qu'est ce que tu lis ?

Macron répond :

- Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe.
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 16/03/2019 à 06:17 supprimer cette contribution
Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t'écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

=§=§=§=§=§=

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :

- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

=§=§=§=§=§=§=

Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants :

l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.

Tous les autres sont au chômage !

=§=§=§=§=§=§=

Trump, Merkel et Macron sont devant une machine qui prédit l'avenir

Trump se met devant la machine et dit : Que seront les USA dans 100 ans ?

La machine écrit : ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chômage !

Merkelse met devant la machine et dit : Que sera l'Allemagne dans 100 ans ?

La machine écrit : "ce sera le pays le plus productif et écologique : le phare de l'Europe !

Macron à son tour se met devant la machine et dit : Que sera la France dans 100 ans ?

il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.

Trump lui dit : Alors, qu'est ce que tu lis ?

Macron répond : Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe...!

=§=§=§=§=§=§=

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche t'elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 06/06/2019 à 15:32 supprimer cette contribution
Nous sommes au zoo. Une vieille dame est tombée dans la fosse aux lions. Deux gardes arrivent en courant, et s’adressent à un homme qui observe la scène, impavide.

"Monsieur, monsieur, votre belle mère est tombée dans la fosse aux lions. Aidez nous"!

"Ah non", répond l’autre, "ce sont vos lions. À vous de vous débrouiller pour les sauver"!
Naeylle - 2943638 lui écrire blog Publié le 06/06/2019 à 19:26 supprimer cette contribution



Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 19/09/2019 à 01:44 supprimer cette contribution
Donald Trump fait sa première visite officielle à Angela Merkel à Berlin. Après un petit entretien, il demande à Merkel quel est le secret de son grand succès. Merkel lui dit qu'il suffit d'être entouré de nombreuses personnes intelligentes.

"Comment déterminez-vous si quelqu'un est intelligent?", demande Trump.

« Je vais vous donner un exemple », répond Merkel. Elle décroche le téléphone, appelle Wolfgang Schäuble, président du Parlement fédéral allemand) et lui demande: "M. Schäuble, qui est le fils de ton père et n'est pas pour autant votre frère ?"

Schäuble répond sans hésitation: "C’est moi, bien sûr!"

"Vous voyez?", dit Merkel à Trump, "C'est comme ça que je teste l'intelligence des gens dont je m'entoure."

Trump note l'idée. Dès soin retour aux Etats-Unis, il appelle Mike Pence pour lui poser la même question.

"Qui est le fils de votre père, mais sans être votre frère ?"

Pence répond: "Je vais essayer de vous trouver la réponse d'ici demain."

Pence ne trouve pas la réponse, alors il de demande l’aide de l’ancien Président Obama. Il l'appelle: «M. Obama, qui est le fils de votre père et n'est pas votre frère?"

"Bien, ce serait moi, bien sûr", répond Obama.

Soulagé d'avoir trouvé la réponse, Pence appelle Trump et déclare triomphalement: «J'ai la réponse à votre question maintenant! C'est Barack Obama!

Trump est très mécontent. «Non, espèce d'idiot!», crie-t-il à Pence, 《C'est WOLFGANG SCHÄUBLE!》.
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 24/10/2019 à 16:16 supprimer cette contribution
- J'ai dîné avec une collègue féministe. Elle m'a giflé parce que je voulais payer l'addition !

- Elles deviennent vraiment graves !

- Et imprévisibles ! Le pire est qu'elle était d'accord au début !!!

- À quel moment a-t-elle changé d'avis ???

- Lorsqu'en remplissant mon chèque je lui ai expliqué que je n'étais pas un de ces goujats qui n'invitent que les jeunes et jolies femmes
djenie à l'idée - 3130878lui écrire blog Publié le 24/10/2019 à 19:12 supprimer cette contribution
on a tout de même le droit d'être distrait ! elles sont impitoyables, et "impayables" aussi...
djenie à l'idée - 3130878lui écrire blog Publié le 16/11/2019 à 08:50 supprimer cette contribution
Tant pis les complexés ont le droit de vivre eux aussi…alors voici en leur hommage….

Un jeune homme correspondait à la beauté d'aujourd'hui : excepté un détail qui l'avait traumatisé toute son enfance.
Il avait quelques cervicales en surplus et donc était affligé d'un cou un peu trop visible aux yeux des moqueurs. Hé beau cou tu joues avec nous ? Bonjour beau cou,, mais si on t'aime bien beau cou et...etc... Les enfants sont impitoyables.
Passé l'adolescence et après des séances chez un psy qui lui a redonné confiance en lui, il décide de chercher une fiancée.
Après des tentatives infructueuses, il rencontre une jeune femme qui correspondait à la beauté d'aujourd'hui, excepté un détail…
Elle était affligée d'oreilles tellement grandes que toute son enfance avait été un cauchemar. Sauf l'hiver où grâce à son bonnet elle se sentait "comme les autres"

Enfin ils sortent ensemble. Restaurant, cinéma, longue soirée intime....
Emerveillée par ces instants magiques qui étaient les premiers de sa vie, et embrassant le bouquet de roses qu'il lui avait offert elle s'exclama;
Ah mon chéri quelle soirée merveilleuse, je te remercie beaucoup beaucoup…
Il éclate alors d'un rire agressif;
beau cou beau cou, non mais tu as vu tes oreilles espèce de s.....pe
djenie à l'idée - 3130878lui écrire blog Publié le 19/11/2019 à 10:04 supprimer cette contribution
Il y a les complexés, nous le sommes tous un peu à quelque moment de notre vie.
et il y a les timides...invétérés.
Deux jeunes (un garçon, une fille) étaient affligés d'une timidité maladive.
Ils se croisaient tous les jours en baissant les yeux, en rougissant...car sans se l'avouer ils se plaisaient très fort.
La fille prenant les choses en main s'assit sur un banc public en espérant qu'il vienne prendre place auprès d'elle.
Las!...les jours passant elle renonça.
Un jour elle le vit assis sur ce même banc.
les jours passèrent et prenant son courage à deux mains elle s'assit à côté de lui (complètement à l'autre bout du banc)
Le temps passe...les jours, les semaines.
Elle a plus de courage que lui. alors elle lance la petite phrase qu'elle sait par cœur!

"bonjour je m'appelle amélie et vous ?"
lui bafouille et répond; "ah non pas moi" et il se lève horriblement gêné et s'éloigne…
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 19/05/2020 à 18:42 supprimer cette contribution
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :

- « Madame, pouvez-vous m'aider? je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi »

La femme lui répond :

- « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »

- « Vous devez être ingénieur », dit l'homme

- « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »

- « Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».

La femme lui répond :

- « Vous devez être un homme politique ».

- « Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »

- « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable »
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