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Questions / réponses sur la sexualité

Désir difficile après un accouchement et une infidélité

Bonjour, premièrement félicitations pour votre  travail. Je suis convaincue que vous aider les gens dans leur interrogation. Voici mon problème. J'ai 31 ans et je suis marié à un homme merveilleux depuis 12 ans. Nous avons deux belles grandes filles de 10  et 8 ans. Suite à mon deuxième accouchement, j'ai fait une légère dépression. A l'époque j'avais besoin de l'amour et de l'affection de mon mari avant toute chose. Je me sentais laide, grosse, abandonnée et je ne me sentais plus femme. J'avais comme toute les femmes l'impression de ne servir qu'à changer des couches , donner des bains etc...

Un ami de mon mari s'est séparé à la même époque, il venait régulièrement à la maison, m'aidait avec les enfants et ce qui devait arriver, arriva. J'ai tout dit à mon mari après la seule et unique fois. Nous avons vécu deux longues années de remise en questions, de pleurs et finalement de pardon. Nous sommes toujours ensemble et tout va plutôt bien sauf au lit... Naturellement... Mais voilà le problème ne vient pas de lui mais de moi. Je me couche, j'ai envie sexuellement, je fais des avances , mon mari me caresse et là je bloque. Dès que mon mari me touche, je bloque! Je dois penser à des choses supers cochonnes pour arriver à surmonter le genre de dégoût (pardon pour mon mari) qui m'envahit. Je ne peux malheureusement contrôler cette sorte de répulsion qui s'empare de moi. Qu'est-ce qui se passe? Est-ce parce que je me sens toujours coupable? Est-ce parce que je ne l'aime plus? On s'interroge tous les deux? Il a peur d'être maladroit. J'ai peur d'être frigide. S.V.P. aidez-moi..


Vous vous posez des questions concernant les blocages qui empêchent soudainement, en cours de relation, un épanouissement sexuel complet et réciproque. Votre questionnement est très pertinent: ce genre de difficulté, dans la situation qui est la vôtre, celle d'un couple en quelque sorte recomposé après une crise, peut avoir des conséquences disproportionnées par rapport aux faits.

Dès que votre mari vous touche, vous bloquez, et vos fantasmes arrivent difficilement à vous aider à passr par-dessus ce blocage. Selon la lecture que fait Élysa de votre situation, le problème ne serait peut-être pas, en son origine profonde, sexuel. Prenons pour acquis -votre mot ne le dit pas spécifiquement- que votre vie amoureuse avait été jusque là satisfaisante: quelque chose, s'interpose maintenant entre votre désir et vous. Quelque chose d'assez fort pour chasser un désir pourtant initialement présent: envie sexuelle, avances...

Quel est ce "quelque chose"? S'agit-il de séquelles du petit dérapage que vous rapportez, dérapage très bref qui, selon Élysa, semble avoir eu des conséquences un peu disproportionnées, et auquel votre mari n'est sans doute pas tout-à-fait étranger? Il est difficile de donner une réponse claire, à partir de si peu d'éléments. Néanmoins, Élysa vous suggère de ne plus vous considérer frigide: le terme est trop fort, trop dévalorisant aussi, et ne pourrait à l'extrême rigueur s'employer que dans des cas où la personne n'éprouve aucun désir sexuel pour son partenaire. Votre désir est présent, vivant, mais quelque chose le chasse.

Élysa pense que cette difficulté est un symptôme de ce qui se vit entre votre mari et vous. Il y a un élément relationnel, une problématique, entre votre mari et vous, qui nous échappe, et nous aurions envie d'ajouter: qui vous échappe aussi, car vous écrivez:" tout va plutôt bien sauf au lit...", ce qui surprend Élysa.  Et ce blocage se produit à un moment particulier: quand votre conjoint vous touche. Élysa incline à croire que quelque chose est à découvrir et à dire, à deux, en rapport avec l'aventure que vous racontez, ou plus ancien encore, peut-être en rapport avec de vieux sentiments de culpabilité. Selon nous, ni le manque d'amour, ni d'éventuelles maladresses ne suffisent à expliquer la force du blocage que vous ressentez. Il vous faudrait consulter un psychologue, en couple, et rapidement, votre couple ayant déjà été ébranlé.


Copyright © 1999. Consultation Élysa enr. Les réponses reproduites doivent mentionner la source.

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Articles originaux sur http://www.unites.uqam.ca/~dsexo/elysa.htm

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